XXX: Панове, а в мене виникла ідея: а чому б взагалі не скасувати приватну власність на автомобілі, а залишити лише кар-шерінг? Виходиш на вулицю, сідаєш в будь-яку машину і їдеш! Всі тачки в спільній власності.
YYY: Та й інститут подружжя вже надоїв, якщо чесно.
З відгуків про гру в жанрі Horror.
- Одна з найкращих ігор, на мою думку. Колись я куплю собі VR і пройду її ще раз, з якісними навушниками, вночі і в памперсах
Ну ти і жирна - каже чоловік, дивлячись на муху...
Але пательню, що летіла йому в рило, вже було не спинити.
Дружина сказала, що кожне побачення потрібно проводити так, наче воно перше. Тому після сексу я відвіз її назад до батьків.
Дружина перебирає речі в шафі.
Д: О, мої улюблені труси. А я вже думала, що загубиоа їх.
Я: Цікаво, де ти могла загубити труси???
Перше правило жіночого бійцівського клубу - всі повинні знати про жіночий бійцівський клуб.
Коли синоптики кажуть "невеликий сніг", то вони мають на увазі розмір сніжинок, а не їхню кількість.
Не п'ю я цей ваш каркаде. Організм не так легко обдурити. Він розуміє і опирається, коли під виглядом чаю намагаються залити компот!
Щоб показати, хто в домі хазяїн, Василь поверх піжами носив бейджик.
Справилась зварка, справиться і "болгарка".
Чи може інтимна стрижка бути на голові?
- Мій кіт тріщить від статичної електрики, це нормально?
- Перевір живлення.
- Холодильник повний, справа не в цьому.
- То, може, він не від статики тріщить, а по швах?
- Ти чому з собою пса на полювання не береш?
- До дідька того пса. Я щось підстрелю, а він знаходить і закопує.
XXX: А як ви дізнались, що я зараз під пледиком?
YYY: А хто зараз не під пледиком?
ZZZ: Я зараз не під пледиком. Я під коньячком
Вдень за терморегуляцію організму відповідає гіпоталамус.
Вночі - висунута з-під ковдри нога.
- Давай без презерватива?
- Просто воду з вікна виливати?
Пластичний хірург з хорошим почуттям гумору вставив пацієнтці замість силіконової цицьки іграшку-пищалку.
- Пригнав машину зі Штатів. Під фальш-підлогою знайшов жіночі труси.
- Машина з антизаносом?
- Ні.
- Тоді це спеціальна опція для таких авто, запасні труси.
Діти їли шоколадку і дивились мультики в планшеті на моєму дивані. І тепер він весь в шоколаді, але виглядає це дещо інакше.
- Сьогодні п'ятниця. Поїхали зі спокійною душею в бар!
- Але сьогодні лише середа.
- Добре, поїхали з неспокійною душею в бар!
Бубен молодому сисадміну не видають. Він в нього сам відростає, як признак статевої зрілості.
- Ну існує ж класика про сім стадій кохання?
- Це там де заперечення, гнів, торг, депресія, прийняття?
Альпіністське спорядження на Aliexpress... Цікаво, купують? Поганих відгуків немає
Рабам галеру в дар віддали
За віковий пекельний труд
І що, гадаєш, вони роблять?
Гребуть
Бабуся, розглядаючи стрінги на базарі:
- Оце так... Якби шось трапилось, то навіть обісратись нема куди